Convocação de Assembléia Geral

Em primeiro lugar, Eu, Avaiano, gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Assembléia Geral do Avaí. Eu, Avaiano, sei muito bem como é difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês: O Diretor tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, o Assessor já tinha marcado de se trancar no quarto para ler a última Playboy, e o Marqueteiro estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos, de uma hora e meia cada um, no resto da tarde.
 

Eu, Avaiano, estou comovido. Muito obrigado pela participação.
 

Bem, conforme Eu, Avaiano, já tinha mais ou menos antecipado, esta Assembléia Geral é para comunicar ao público interno - o Diretor, o Assessor e o Marquetiro - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Eu, Avaiano.
 

Como vocês sabem, a última vez que Eu, Avaiano, passei por reformulações foi há uns 8 anos, com a contratação do Marqueteiro e do Assessor. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais. Eu, Avaiano preciso acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver nossa marca desvalorizada.
 

Para começar, Eu, Avaiano, vou mudar a embalagem. Eu sei que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito.
 

Eu, Avaiano, sairei desta Assembléia Geral direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica. Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo, vocês vão ver. Eu vou continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais arrojadas em outros. Calma, Diretor! Eu, Avaiano, já captei recursos no mercado. Vou ser patrocinado por uma nova marca de cerveja. É, a Lei Rouanet, porque Eu, Avaiano, também sou cultura.

Junto com o lançamento da minha nova embalagem, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento.
 

Sinto informar, mas Eu, Avaiano, vou retirar do mercado o produto Avaí, Meu Avaí.
 

Não, não, não adianta reclamar. Avaí, Meu Avaí já deu o que tinha de dar. Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar. O Marqueteiro que o diga.
 

Eu, Avaiano, sei que o fim da marca Avaí, Meu Avaí vai aumentar a demanda pela linha Avaí, Time da Raça, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo. No lugar da Avaí, Meu Avaí, Eu, Avaiano vou lançar (queriam que eu dissesse 'vou estar lançando', né?) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado.
 

Vocês vão poder consumir Eu, Avaiano nas versões Active (executivo e profissional), Light (com baixos teores de sado-masoquismo), Classic (rígido e orientador), e Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping). E ainda está programada uma linha Home Professional, que é para os pijamas e modinhas usarem em casa.Vamos ocupar todos os nichos relacionados à marca. Mas uma de cada vez, sem misturar.

Também está em estudos uma linha Eggs-care, para os profissionais de mídia, que tanto insistem numa boquinha. Mas ainda está na versão beta 1.0.
 

Ah, sim, Eu, Avaiano detesto esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende.

 
Eu gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar meus novos canais de comunicação. De hoje em diante, em vez de sairem gritando ou fazendo sinais de fumaça, vocês vão poder ligar para o SAC-Eu, Avaiano, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos).
 
Eu, Avaiano também aceito sugestões e críticas no endereço eu_avaiano@eu_avaiano.net
 
Mais uma vez Eu, Avaiano agradeço a presença e a atenção de todos. Ah, não esqueçam de assinar a ata.